My little Story

雖然是2016年的事，現在才開始回顧感覺有點遲到了，不過還是想靜下來把事情搞清楚。

以下都會是以我個人的角度去描述這整件事，目的只是想將這件事以日記的形式記錄下來，整理自己，也順帶的將情緒釋放在這。

很多人都知道，我跟她分手，且當下就決定和Saki在一起。
其實我並不是太在意別人認為我的行為不好，或許我能把事情緩緩，一步一步處理對大家都比較好，甚至我可能開始就不應該怎樣怎樣。

但事情的發展就是這樣，當事人是我。

因為長時間依靠藥物過生活，渾渾噩噩了很久，不確定自己的狀態，無論身心。當時決定不管如何，都先避開或是忽略一切，跟這屁事有關的一切人、事、物。

OKAY, that's go.

大四的日子，對我而言非常無趣，學校的課程對我而言太Easy，而無法引起我任何的興趣，所以我幾乎每天都泡在校隊裡，不停地打排球，不管我打得好還是不好。

當時的學姊結束感情，傾訴發洩的對象就是她，進而每天都會聊天打屁，像一般朋友一樣出門耍廢。

剛開始也跟大家一樣，一樣的在市區裡吃垃圾食物、喝那些對身體毫無益處的飲料，跟死黨閨蜜在桌上聊著沒用的垃圾話，互相發洩。

情侶之間該發生的，都發生過。

但日子一直過，畢業必須工作。那也剛好在畢業之前，就錄取台北的第一份神奇工作，程式工程師，特別的是我並不需要每天都進公司，只要交上今天該完成的進度回報上級即可。

當時的我，即使我可以住在新竹，也寧可留在台北的原因，只是為了跟另一半住在一起，一起生活感覺很自由。如果住在家，感覺會像孩子一樣，不只是被照顧的太好，也會擔心開始失去為了生活該有的警張感。

但也漸漸地在這樣的模式下，迷時方向。

薪水與生活需要的花費互相拉扯，在當時唯一的職場內，升遷與加薪並不是一定，不確定的未來，逼的只好再更往前一步，拼了命的去找，更好的待遇，不只是為了給雙方更好的生活，也想給家裡一個交代。

工作一份一份的換，對自己的耐心越來越逼近極限，覺得時間不夠、錢不夠、體力不夠，懷疑自己的能力，懷疑自己對未來的方向，懷疑一切。

這樣的心情持續了很長一段時間，也讓我在這樣的日子裡看遍了台北的醫生，但我想要的，都沒有在問答中得出。

很感謝那些支持過我的朋友，甚至一面之緣的大家，但其實我也非常感謝她在我身邊陪伴我，我不確定她如何與情緒時常失去控制的我相處，那樣的狀態，與我的對應，即使常讓我情緒爆炸，以致於必須去醫院急診。

我想說的是，如果這過程有對誰造成任何傷害，我真的非常抱歉。
但我想那樣的交談與反應，甚至是結果都不是我們想要的，我必須停止重複一樣的情緒高漲與爆破，停止在我腦海裡那些吵雜的建議與期待。

當時的決定就是分開。

其實也不段重複過好多次，吵得不可開交，讓我必須做出這樣的決定，我們心理有數，其實我們根本不適合。不單只是個性、社交圈、與朋友相處的樣子、工作的態度、對家裡的概念。也拼了老命的磨合了，我認輸了。

每次只要我的情緒超過，我能駕馭的狀態，我都想認輸放棄。

讓人誠實的酒，vodka。
明知道在服用那些藥的我，不能喝酒。

其實我不懂，不懂平時妳喊著3P的真實性有幾分，也不懂有些事不能開玩笑，為什麼妳總覺得只是個玩笑，不懂我已經很累了，妳選擇這種方式的，是想殺死我？還是只是妳另一個無底線的玩笑。

坐救護車去醫院，又來回檢查了一輪，也只有止痛針是唯一目前對我最好的處理，當然我拒絕了，自己在病床上也不知道是氣得發抖，還是痛得發抖了。總之，當時的我真的很想殺死妳。

我很想原諒妳，但看著妳，就會想到那些讓我不愉快的回憶，無法解決的問題環繞在我腦裡，我無法停止不去想那些對我的傷害，我只能決定讓這樣的關係不在繼續下去。

我來回反覆的決定，是我不夠果斷，其實我在每一次無法招架時，都應該如此果斷，這絕對是我個性上的問題，我很抱歉，也為努力讓自己更好。

最後不管現在誰在世界上走到哪了，我不阻礙，也不干涉，如果可以當然希望一切都是往好的方向發展。